Matrimonio

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y, poco tiempo después ella también Chupa Faros y va para el cielo.



En el cielo ella se siente sola, encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice:

- Queriiiiiidoooooo! Que bueno encontrarte!!



Y él le responde:

- No me vengas con chingaderas! 'El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!

Así que................ órale a Chingar a su Madre...

Medico

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas weyyyyyyy...
¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?
Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo, al fin lo disfrutaste!!!

El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
'Yo nada mas te digo: Acuerdate que eres veterinario!

¿Cual prefieres?

Porque toda esta ropa ya la puedes encontrar!!! en

U2, Africa y Mexico

Es de sobra conocido el espíritu altruista de Bono, el vocalista de la banda irlandesa U2, quien ha participado activamente en campañas en pro de una mejor repartición de la riqueza entre las naciones, así como la condonación de las deudas externas de los países en vías de desarrollo.

Durante un concierto efectuado en la Ciudad de México hubo una parte muy emotiva cuando Bono pidió al público guardar silencio.

Entonces golpeó sus manos, una con la otra.
A los pocos segundos, sonó otra palmada.
Pocos segundos después dio otra palmada.

Esto lo repitió en varias ocasiones ante un silencio imponente del público.

Después, con voz angustiante dijo:

- Everytime I clap my hands, a child in Africa dies.
(Cada vez que aplaudo, un niño muere en Africa )

Entonces se escuchó claramente una voz chilanga entre el público asistente que gritó:

- Pues deja de aplaudir, cabrón....!!!

EL BANQUERO

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.



Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.



Le preguntó a uno de ellos:



- ¿Por qué están comiéndose el césped?



- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.



Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:



- Ud. también puede venir.



El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también. - respondió el banquero.



Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.

Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!





Moraleja:

Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

Chistes de Mouriño

Pregunta: ¿cual fué la ultima pelicula que Mouriño vió?




















































































Respuesta:
Pues Avion Presidencial :D ¿cual mas?


























Pregunta: ¿Cuales otras recomendaba a sus amigos?
Respuesta:
La caida del halcon Negro
Riesgo en el aire
Hombre en llamas



P.-¿Cual fué la pelicula que veían los rescatistas antes de llegar al llegar al lugar del accidente?

Respuesta: ¿Y donde esta el piloto?


Pregunta: ¿Que cancion cantaban en el avion?
Respuesta: "The roof, the roof, the roof is on fire!!! " "Follow the leader ,leader, follow the leader"

En el monasterio

Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin tener relaciones sexuales, que decidieron llegar a un acuerdo con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban muy urgidas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique.

A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen palito.

Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y tras haber encontrado restos de semen en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera el instrumento se quedaria sin miembro para siempre.

Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían pene o no. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le dijo:

- Muy bien padre Amaro, veo que usted es el único en este monasterio con una mente pura.

- Ezque verá pade do metia da dengua.

En la recamara

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:

- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.

- Bueno.

- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.

- Claro.

- Mete mis zapatos dentro del armario.

- Si.

- Pon mi falda con la ropa sucia.

- Ya esta.

- Dame mis bragas.

- Tomalas.

- ¡Y que sea la ultima vez que te encuentro vestido con mi ropa, cabron!

El perro Americanista

Estaban dos compadres platicando cuando en eso sale el perro de uno de
ellos agresivo de a madre, tirando mordidas al aire y la chingada...

Entonces un compadre le pregunta al otro: 'Oye compadre, que onda con tu
perro? Porque es tan agresivo?'

El otro compadre le contesta: 'Nombre compadre, lo que pasa es que el
pinche perro salió Americanista de corazón... y lo hace cuando se pone a ver
los partidos del América '

- Y luego? Porque anda tan agresivo?

- Ah, pos lo que pasa es que cuando pierde el América, se pone asi como
fiera, como endemoniado... es más... ni te vistas de azul o rojo y blanco
porque seguro te carga el payaso...

-Orale compadre, que interesante.... oye... y que pasa cuando empatan?

- No pues, se pone medio malancón, medio traicionero.... de repente mueve la
cola, de repente muerde...

- Oye, compadre, y que hace el pinche perro cuando gana el America ?

- Ah, no compadre... no se... yo apenas llevo CUATRO MESES CON EL!